פורטל הטנטרה / כללי / מונוגמיה, פוליאמורי או התנזרות?

מונוגמיה, פוליאמורי או התנזרות?

מאמר מאת: שחר כספי
לאורך החיים הללו יצא לי לחקור לתקופות את שלושת הדרכים הללו.
מונוגמיה:
כאשר חייתי במונוגמיה זכיתי לחוות את העומק בקשר אינטימי עם אדם אחד. לזכות באפשרות לחלוק את החיים עם אשה אחת שמגלמת בתוכה את מהות הנשיות כולה. לאורך הדרך היו פיתויים רבים ואתגרים לא פשוטים אשר העמידו במבחן את הקשר הזוגי. הדרך להתגבר על האתגרים הללו טמונה בהבנה הבסיסית ביותר שהכל נובע מתוכי. ברגע שאני בוחר בצורה עצמאית לחלוק את מיטתי ואת עוצמת האנרגיה המינית שלי עם אשה אחת אז האתגרים הרבה יותר ברורים ואני לא משליך את הקושי על שותפתי לחיים. לדוגמה:
אם אני במערכת יחסים מונוגמית ויוצא לי לפגוש אשה אחרת שמאוד מושכת אותי פיזית, רגשית ומנטלית אני יכול לספר לעצמי סיפור בראשי בסגנון: "אני לא מתחבר אל האישה הזאת בגלל חברה שלי". ברגע שאני מאמין לסיפור הזה אני בעצם הופך לקורבן ומפנה את התסכול שנוצר לאור אי הגשמת תשוקותיי כלפיי חברה שלי. התסכול נכנס לתוך הקשר הזוגי שלי ויוצר "חיץ" ביני לבין זוגתי. לעומת זאת כאשר אני במערכת יחסים מונוגמית מתוך בחירה עצמאית אני בוחר לא לחלוק עם האישה האחרת שאני נמשך אליה מכיוון שאני מעוניין להתמקד בקשר הזוגי שיש לי. אני מעוניין לחזק את הכלים שלי ואת היכולת שלי לבחור את הדבר שחשוב לי ביותר. הבחירה היא שלי ומתוך עצמי ולא בגלל אף אדם אחר. בחירה כזאת מעצימה ומחזקת אותי בדרכי ומעצימה את הקשר הזוגי שלי.אני מודע לכך שגם אם אקבל תשומת לב ואהבה מפגישות עם נשים נוספות זה לא ימלא את הצורך שלי להרגיש אהוב לאורך זמן. את הצורך הזה רק אני יכול למלא. בתוך המונוגמיה אני בוחר לפגוש את עצמי דרך המראה של בת זוגתי. אני שם לב להשלכות שלי ולכך שאני זקוק לאשה שתהיה חבר, חברה, אהובה, מספקת ביטחון, עדינה, פרועה ועוד ועוד. לבסוף אני מבין שעליי לחזור פנימה ולמלא את עצמי באהבה ובכל מה שאני צריך על מנת להיות שלם עם עצמי ואז להגיע למפגש עם זוגתי. גבר שלם הפוגש אשה שלמה.
פוליאמורי:
כאשר חייתי במערכת יחסים פוליאמורית זכיתי לחוות את העונג והברכה באהבה אינטימית שנחלקת עם מספר נשים. ליהנות ממתנה של פגישה אמיתית ברגע הזה ולהינמס לאהבה עם האישה המופלאה שמולי ברגע הזה. הגדרות וגבולות מערכת היחסים משתנות כל פעם בהתאם להיכן שזוגתי ואני בחרנו. יצרנו מיכל מוגדר בזמן, המאפשר לנו לחקור על פי אפשרויות ההכלה, האהבה וההתרחבות הקיימות בנו באותו הרגע. לאורך המסע היו אתגרים וקשיים שהעמידו את הקשר הפוליאמורי במבחן. הדרך להתמודד עם האתגרים הללו טמונה בהבנה הבסיסית שהכל נובע מתוכי. כאשר נכנסתי אל שערי הקנאה והזעם שהתעוררו בי זה היה קשור רק אליי. בת זוגתי בסך הכל עזרה לי להאיר על פצע אשר כבר קיים בתוכי. המקומות אשר אני לא שלם אתם וה "שדים" אשר נמנעתי מלהתמודד אתם צפו אל פני השטח. קיבלתי מתנה לפגוש בפחדים הכי עמוקים שלי. ההתמודדויות הללו גילו לי שאני מרגיש "לא ראוי", שאני רכושני ומעוניין לשלוט כי אני מפחד לאבד את מה שיש לי. שאני יכול לדבר על "לא להיצמד" אך המציאות מראה לי שאני תלותי ומפחד. המסע הנפלא הזה הוביל אותי לקבלת השדים שלי. להבנה ששותפתי לדרך הזאת רק עזרה לי לראות את כל מה שביקש להתגלות ולקבל אהבה בתוכי. ברגע שהפנמתי שאני מקבל את מה שיש כרגע ולא מנסה להיצמד למושגים כגון ״אהבה אמיתית היא ללא הצמדות״ למדתי איך לשחות בתוך ים של גלים עולים וגלים יורדים. דרך זאת הובילה אותי פנימה. הבנתי שלא משנה כמה נשים אפגוש וכמה תשומת לב ואהבה אקבל זה לא יעזור לי למלא את החור שקיים בתוכי. רק האהבה שלי לעצמי וההפנמה שאני שלם עם עצמי יכלו למלא את החור או יותר נכון נתנו לחור להתפוגג ולגלות שתמיד הייתה שם אהבה וערות.
התנזרות:
כאשר בחרתי לחיות בתקופת התנזרות זכיתי לפגוש את עצמי בדרך שמעולם לא חוויתי. המון אנרגיה התפנתה להעמקה פנימה ויצירתיות זרמה בי לעשייה. לאורך הדרך התעוררו קושיות ומכשולים. הדרך להתמודד עם המכשולים הללו הייתה מהות המסע פנימה וההפנמה שהכל כבר קיים בי.בשבועות הראשונים בדידות מלאה את גופי. לעיתים זרם בי עצב עמוק שהעלה שאלות רבות, שעמום וגעגועים. בפעמים אחרות הגיעה שמחה והתלהבות מכל רגע ורגע. לעיתים הייתי נוכחות שקטה ברגע הזה ולעיתים בנהר המחשבות הזורם לכל עבר. התשוקה המינית ירדה עם הזמן שחלף אך הבדידות עדיין כרסמה בי לעיתים קרובות ומחשבות על כך ש"אני מבזבז את החיים" בדרך החיים הזאת.ברגע שהתעוררתי לחוות את עצמי ברגע הזה לא הייתה שם שום בדידות. הבנתי שאני כבר שלם ושכל סיפור הרץ בראשי אינו באמת קשור להווייה המלאה שנחוות. בדרך הזאת יצא לי לצאת מהסיפור שאני צריך משהו חיצוני כדי להרגיש אהבה. התרחשה הפנמה גופנית שנתנה לי לחוות את האהבה שאני בתוכי ואת השתקפותה החוצה ללא אנשים נוספים.לא מעט פעמים יוצא לי לקרוא על אנשים שמעודדים דרך אחת על פני השנייה. אנשים שבוחרים להאמין לסיפור שרץ בראשם על כך שדרך אחת יותר נכונה מהשנייה. שפוליאמורי זאת אהבה ללא היצמדויות או אחרים שאומרים שקדושת הזוג הבודד היא הנכונה ומנסים לדחות ולשפוט את הדרכים האחרות וכאלו שבכלל מאמינים שתשוקה היא דבר שלילי ולכן התנזרות היא הדרך האמיתית.העניין הוא שאני מניסיוני חוויתי ששלושת הדרכים הללו בעצם עושות את אותו הדבר. הדרכים הללו מובילות אותי פנימה בצורה מעט אחרת. אין דרך יותר טובה או פחות טובה. גם כאשר אני חיי את חיי בדרך אחת אין אני צריך להיות עסוק בלשפוט את הדרכים האחרות ולהצדיק את דרכי מכיוון שבעצם הנסיון להצדיק אני מתרחק מעצמי ומתעסק בצדקנות במקום בנוכחות ואהבה.

ברגע שאני מנסה את שלושת הדרכים אני מבין שאין באמת דרך יותר טובה אלא כולן דרכים לצמיחה ולהגיע למקום שנמצא בפנים מעבר לנכון וללא נכון.

״אהבה חופשית״ - בכל אחת מהדרכים יש ״אהבה חופשית״ אם אני חי כאהבה המשוחררת מהצורך ברדיפה אחריי אהבה חיצונית. כאדם שלם אני אהבה חופשית ללא כל קשר לאיך אני בוחר לחיות. זוגיות עם עצמי, זוגיות עם אדם אחר או זוגיות עם מספר אנשים. כל הדרכים משקפות לי היכן אני נמצא וכמה אהבה זורמת בי.

כל הדרכים נפלאות ומאפשרות לנו ליצור את עצמנו מחדש.

לפעמים דרך התמקדות ועבודה על המידות וחיזוק הכלים. לפעמים דרך התרחבות והפנמה של האהבה דרך ריבוי הצורות ולעיתים דרך השתיקה הנפלאה הפועמת בליבי כאשר אני מגלה את האהבה שבתוכי. כשהרגש והתודעה מתאחדים להווייה המסתורית.

באישיות יש בחירה והעדפה ושם יש את מה שנכון לי ברגע הזה בשביל ההתפתחות והצמיחה האישיותית שלי.
הדרכים הללו הובילו אותי להתעורר ולעשות אהבה בתוכי וכאשר הר הגעש של האהבה מתפרץ בי אני מתבונן ומרגיש את זרימתו החוצה אל העולם.

החיים הם מסתורין והם תמיד ישארו כך.
כל פעם שנחשוב שמצאנו איזה נוסחה, החיים יעזרו לנו לחזור לענווה, להיכנע ולהבין שאין נוסחה.
לנוכחות שמעבר לאישיות אין נוסחה. יש רק הווייה.

 

תגובה אחת

  1. שחר יקר
    תודה על השיתוף שלך
    מניסיון אישי
    מקסים מדויק וברור
    חיבוק גדול ואוהב
    עופר

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.