מה זאת אהבה עצמית?

תשע השאלות הנפוצות ביותר שאני מקבלת על מהי 'אמנות ההתאהבות בעצמי', מיהו 'השופט ופנימי' ומה לעזאזל הקשר ביניהם.

אז הנה לפניכם 9 שאלות ו-9 תשובות

1. איך אפשר להתאהב בעצמי?
זה סוג של גול עצמי?

'התאהבות'- זהו מינוח שתפקידו להבדיל בין המונח הרגיל של אהבה עצמית אותו אנו רגילים לשמוע. ישנם מחקרים המעידים על כך שאנחנו נולדים מאוהבים בעצמנו, מאד. אין הכוונה למנת האהבה ללא תנאי שאנו זקוקים לה ומקבלים אותה בתקווה מהורינו, אלא למנת אהבה של הזנה עצמית לה אנו זקוקים כדי לשרוד. אהבה הקשורה למקור שלנו; אהבה התומכת בידיעתנו את המקור שלנו, הייעוד שלנו, תפקידנו בחיים האלו, ייחודנו, עצמתנו וכד'. לאהבה זו, אני אנחנו קוראים התאהבות עצמית כדי להבדיל אותה משאר סוגי האהבה המדוברים. הסתכלו על תינוקות. שם תראו אותה.

2. מה זאת אהבה עצמית אם לא אגו טריפ?
יש כמה דתות, ערכים ותורות שמציעות לנו לא להיות כל כך אנוכיים.

דרכן של דתות ותפיסות ישנות לעיתים לרמות אנשים; ללמד אנשים שאהבה עצמית היא אגואיסטית ולא לגיטימית כשזה ההפך בדיוק. כשנמצאים בדרך אוהבת וחומלת עבור עצמך, ההשפעה מתקיימת גם עבור אנשים סביבך. מתחילים להיות יותר אוהבים, נקודה. האחרים, גם הם מרוויחים מכך. כשאתה מזין את עצמך ומלא באהבתך האישית, שאתה ממלא בעבורך, במיוחד לך, כמו שרק אתה יודע לתת לך, קיים צורך לשתף את האנשים סביבך באהבה הזו; מתעורר הרצון לתת לאחרים ולא משנה מאיפה הם מגיעים, מספיק שהם אנשים. זה פשוט קורה, זה לא משהו שתחליט עליו, זה פשוט יהיה שם.

3. אפשר בכלל לשלוט באהבה?

לא ממש. נחמד לנסות. היו כמה שנים שניסיתי. אפילו לא בטוח שאפשר לגדל אותה. מה שבטוח שאפשר לסגור את הבסטה ולהתנתק, shut down. אני יודעת היום בוודאות שאפשר לחשוף אותה. האהבה הזאת שאנחנו כל כך צריכים בשביל לפרוץ החוצה במיטבנו, בשביל לחצות הרים וגבעות, היא שם. לא צריך לגדל אותה. זה מה שהכי מצחיק. אבל זה בהחלט לא מובן מאליו להצליח לחפור את הערוץ הישיר של האהבה בינינו לבין עצמנו.

4. יש לי סיכוי להינצל? להשתנות בכלל? בנושא כזה בסיסי ועמוק?

אני לא אוהבת את המילה להשתנות, לשנות את עצמי, כי זה אומר שיש משהו לא בסדר או שגוי בנו ואין דבר כזה, אנחנו מצוינים כמו שאנחנו, קיימים רק דברים שאנו יכולים עוד לגלות ולראות. מה שאני קוראת לו התפתחות.
בדרך של מודעות ומדיטציה, ואם זה תלוי בי הרבה דרך הגוף, אנחנו מגלים מנגנונים שמפריעים לנו לאהוב. אז מתרחשת הטרנספורמציה.

5. מה זה השופט הפנימי ולמה לי להתעסק איתו?

זה ניסוח מצוין. יכול להיות די מפחיד להתעסק איתו לפעמים. זהו מנגנון שלא היה קיים כשנולדנו אבל נוצר בשנות ילדותנו המוקדמות. ושימו לב- לטובתנו! הוא מה שמאפשר לנו להעריך, להיות בעלי יכולת שיפוט, האם זה טוב לנו? מסוכן לנו? מזין או רעל? הוא מנגנון חברתי, נלמד לרוב על ידי הורינו מורנו ושות'.

מה בעיה שלו?
לו אין שום בעיה. הוא בדרך כלל מנהל את העניינים. לנו יש בעיה איתו. אנחנו עובדים אצלו

למה כדאי להתעסק איתו?
 כי הוא המנגנון שהתיישב על וחוסם את- האהבה שלנו אלינו.
זה כל הסיפור על רגל אחת.

6. יש סיכוי להפטר ממנו באמת?

ככל שהמודעות שלך עולה השופט הפנימי שלך נהיה יותר ויותר מתוחכם, המטרה אינה לשחרר אותו. לעולם אין נקודה כזו. למעשה, אם פגעת במישהו אתה תרגיש רע יותר, ככל שאתה הופך לאדם רגיש ומודע יותר. מה שלמעשה גורם לך להרגיש רע אינו השופט הפנימי אלא האנרגיה השלילית שאתה חש למשל כלפי מצב של פגיעה באחר.
דרך האהבה העצמית אתה תלמד לעצור את האנרגיה השלילית המופנית כלפי עצמך כמו גם כלפי אחרים, גם כשהשופט הפנימי שלך צודק בשיפוטו ובהערכתו.
ולהיפך, כשהשופט הפנימי שלך יועמד לראשונה מזה שנים במקומו הנכון על ידך- מקורות האהבה העצמית שלך כלפי עצמך, אלו שחסרונם מורגש לך כל כך, יתגלו חזרה.
השופט הפנימי הוא הסכר המסתיר אותם ממך.

7.יש דבר כזה בתוכנו - השופט טוב והשופט רע?

אין דבר כזה. שופט טוב או שופט רע. שיפוט בבסיסו הוא היכולת להעריך ובחברה יש צורך ביכולת כזאת. לכן מלמדים אותנו את זה. לכן מפתחים בנו את המנגנון הזה. רק שאהבה מלאה ומוחלטת כמו שאנחנו צריכים עבור עצמנו אינה יודעת תנאים, הערכות וחיתוכי אנרגיה מהסוג הזה. לכן כשמנגנון השיפוט מנהל אותנו ויש לו "סמכות" להחליט כמה אנחנו שווים, יוצא שאנחנו לא מספיק טובים. זהו אחד השקרים שיש לנו על עצמנו, שאנחנו לא מספיק טובים. מה שלא טוב היא האנרגיה שנוצרת כתוצאה מהשיפוט כלפי עצמנו. חלק חשוב מאד הוא ללמוד איך לעצור את השופט הפנימי מלהשפיע על האנרגיה שלנו, מלחתוך אותה.

8. מה הקשר בין התאהבות בעצמי לשופט הפנימי?

אז כבר אמרנו. היה היתה נשמה שהמקור שלה היעוד שלה המרכז שלה והיא עצמה היו כולם קשורים. היא אהבה. והיא גדלה לתוך חברה. היה צריך ללמד אותה שלא לחצות את הכביש פן תידרס, שלא לקפוץ ממרפסת הבית... אז לימדו אותה, מה כדאי ומה לא כדאי, מה אסור ומה מותר, מהו טוב ומהו רע. לאט לאט היא התחילה להרגיש לפעמים טובה ומוצלחת ולעיתים כשלון גמור. לעיתים יפה ולעיתים מכוערת, היא למדה לשמוח כשהצליחה ולבכות כשלא. לאט לאט היא התחילה לדבר אל עצמה בגעירות, לאט לאט זה הפך לקול הנסתר שדוחק בה, כשהייתה סטודנטית היה זה הקול שלא נתן לה מנוח ואילץ אותה להיות הכי יפה, הכי טובה הכי יצירתית הכי מקורית הכי הכי הכי הכי. ויום אחד היא כבר לא חייכה יותר מבפנים. זה הקשר.

9. האם לא מאוחר מדי? בתור מבוגרים...

אין גיל שבו אי אפשר ללמוד לאהוב את עצמך מחדש. אם תרצה לראות תוכל- את השיפוטים, את ההתניות, את הביקורות שאמללו אותך ומנעו ממך כל השנים לאהוב את עצמך. העניין הוא רק מה לעשות כשרואים. איך לטפל בשופט וגם לזה יש תשובה. ומה שהכי מעניין שהיא מצויה בתוך הגוף שלנו. אבל זה כבר יותר ממה שאפשר להסביר במילים. כאן זה כבר קשור בחלק שצריך ממש לעשות.


את התשובות הנ"ל כתבתי במסגרת עבודתי המשותפת עם  סמבהבו בארץ.
 

ענת לידרור - יוצרת, צלמת, רוקדת. עוסקת בגוף, בנשיות, גבריות ומה שבאמצע. מנחה, מלווה ומתרגלת סדנאות ותהליכים בנושא עבודת גוף, תנועה, התפתחות, טנטרה, אהבה, תקשורת, אינטימיות וזוגיות. בין השאר, יוצרת תכנים, יועצת תוכנית. שותפתו של סמבהבו לעבודתו בישראל. הוא מנחה, והיא יוצרת את האפשרות ומלווה. לפרטים נוספים